201302第十一周總結

1，這週簡直就是忙到累成狗。已經無法用語言描述我這週的焦慮和忙碌的狀態，數量和質量兼具的結果就是把自己整得非常勞累和疲倦，而且並未把事情做得讓自己滿意。有勇氣抉擇和放棄是非常必要的，清楚自己想要什麼就更加更加更加必要了，時間和精力有限，請給自己一點喘氣的時間好嗎？


2，生活作息極其不規律。或許是和生活作息不規律的朋友玩多了，所以潛移默化就受到影響，愚蠢至極！分辨力都沒有嗎？如何做出正確的判斷在某些事情上就那麼低能嗎？如果連自己都控制不了自己而受無謂的影響，那我覺得已經無藥可救了，難道這就是你要的生活方式嗎？這就是讓你感覺良好的自己嗎？


3，其兩者導致的最後結果就是：來M一周后又來M，身體發生了狀況告訴我這一切不能再繼續。關注你自己好嗎，不要再讓人擔心了好嗎，你過得怎麼糜爛你家裡人知道嗎？


4，對自己感到很無奈也很生氣，自然的「節制」是需要練習的功課。此為洩憤文一篇，可見本身情緒是多麼地波動，如何調整就靠自己了。

201302第九周總結

1，本周期中考，還是感覺壓力很大，這種考試的癥狀幾乎說是貫穿人生學習的每一個階段，還不是因為平時都不看書也不複習，但是自己從上大學之後就幾乎都處在一種臨時抱佛腳的考試狀態。正是因為覺得自己不應該花過多的時間看教科書，深知嚴格來說教科書並不是書，寫得好的叫「工具」，寫得不好的叫「垃圾」，僅此而已，幾乎無再多的意義。所以本來就應該能少盡可能少地看，反而接觸更多種類的書籍，更好的則是原典，把整個圖書館的書都作為自己的教科書，現在正在朝這個方向發展讓我覺得自己的方向至少是正確的而且是有益的。但是自己的懦弱是，一旦考試前準備不足就會緊張，而我非常不喜歡自己精神緊繃的這種狀態，所以應該需要改變的不是距離考試一段時間不看書，而是用一種循序漸進的方式去看書，自我填鴨其實也是讓自己反感的一個讀書方式，把時間平均化，常態化，才不會讓考試前趕時間的匆忙複習把自己弄得痛不欲生。


2，星期二就考完本周的期中考十分讓人開心，因為有足夠的時間去準備下周的考試，而且心情放鬆了，有更充裕的時間去看小說和電影了，這些才是人生真正的樂趣哈哈。最近看《基督山伯爵》是因為心血來潮，很久沒有看古典小說了，我幾乎是在外國古典小說的包圍下長大的，所以特別特別特別懷念它們給我帶來的不同於現實的，充滿可想像空間的描寫。紫衫堡和鄉村莊園之類的意象簡直就是想像的一場華麗之旅，但是這次不同的是《基督山伯爵》中蘊含的政治內容和人性面都幾乎和我小時候看的差別很大，有可能是年紀增長和視野擴大，還是對于事情的關注面不一樣了，看見了許多我以前未曾見過的東西，或者說是我不曾在意的東西，我欣喜這可能就是一種成長，並且不斷地在體驗和思考。還看了黑澤明的《羅生門》，同樣地是講人性黑暗的一面，老師說「年輕人不適合讀政治學」我想這句話挺有理因為由於環境因素連人性的各種面向都未曾經歷過年輕人很多只能從電影和書籍去接觸性格擺蕩大的人從而進行理解，而更多的年輕人在看電影的時候似乎還並不會在意這些，那麼又要如何去理解「政治學」的內容在實踐中是如何被操作的和可能是怎樣被操作的呢？加之人性的因素，關係的因素，年輕人連自我甚至都還未能定位，又如何能夠很好地掌握這個錯中複雜的多元體呢？


3，最近一直在運動，幾乎每天都能堅持到一個小時，覺得身體變舒適了，而且心情也更容易調適和穩定。繼續堅持下去，不知道會發生什麽意想不到的結果哦~哈哈。明天要和同學們騎車去淡水啦，很興奮哦，今晚早點休息，晚安。

201302第七周總結

1，人的懶惰是從給自己找藉口開始的，非所謂「忙」的理由，只是在空閒的時候也不願意去做創造的事，發展的事，因為它們需要花費精力，感受思考的艱難與複雜。反而人更願意去從事無阻礙而順暢的事情，在無阻力之下生活得非常快活和愉悅，同時一無所獲。這種「一無所獲」或許是對於思考的進步幾乎沒有意義，但是追求的這種平和實際上并不是在追求，更大程度上是在體驗，用心去體驗，心會在不知不覺中完善自我。靈魂的完整或許就是來自于不追求中的平和進步，而受阻力的追求是一種外在邏輯的增強和外在自我完善吧。其實二者都有意義，但在十九歲這個年紀而言，我總覺得重要的是最無可替代的，是尚未被剝奪和磨平的「創造性」和「可能性」。這兩者在年輕人的身上所展現的可能是基於較狹隘的知識面以及不足夠深度的思考，但是一種新鮮和熱情的力量卻為「創造性」與「可能性」賦予了更多只有在尚未被腐化的人的心裡才能實現的希望。因為這種希望，讓我覺得兩者已經彌足珍貴，珍貴到需要我花很多很多的精力去保護它，並且發展它，不讓不可避免侵蝕它的東西真的動搖到它。所以，請要堅持思考，堅持創造，堅持獨特，堅持希望，因為它們是如此的罕有。


2，兩個星期沒有寫總結，第三個星期也是推到了第四周的星期一才寫，不得不說是對自我的一種放縱，某些事情若whatever works讓我感到舒適，但對於思考的放棄和延遲絕對不可以用這種態度面對。對我而言最可恥的事情就是輕視甚至忽視自己的思考，別人可以這樣，別人甚至不願意思考他們的人生，周遭的世界，那麼請尊重別人的選擇。而我，既然選擇了不要這樣的生活，那請自己要堅持。報告雖然是很多，因為選的課多，在做的時候要專注因為任務的完成是對自己的負責，當然也要樂於接受自己所選擇的一切所帶來的結果，「時間花在哪裡，是看得出來的」我一直深信時間的力量，因為時間是最公正的證人，一切都在不急不緩中完成，都在時間長河中穿過，經由它的檢驗。


3，這周是春假，連續一周的假期耶。雖然我沒有回家，好像慢慢就習慣了自己在外面的生活，對家的渴望不像以前那麼強烈，甚至慢慢地好像可以學著去享受獨自一人去做什麽都可的狀態。同學們大多數都回家的，沒回家的基本上也都出去玩了。哈哈對啊，我也和脊樑出去玩了兩天，第一天去購物8000NT就這樣一天給我花光了，第二天去淡水，走一些走過的路和看過的風景之外，也嘗試著往更遠的路走，但最終卻是有點掃興而歸。讓我覺得「去哪裡其實並不重要，重要的是和誰一起去」這句話（不知道這句話是我看來的，還是我自己領悟到的，還是看過了之後變成了我的，反正它就一直在我心裡，每次出行之後我的腦中似乎都會浮現出它）真是無堅不摧的真理，與其同非志同道合的朋友一起出遊，還不如獨自一人看風景，與其兩個人沒有話題的沉默，倒不如一個人在心中領悟更多的道理。當然，現在的我似乎更願意和可以聊得來的朋友或者親密的愛人一起出去，一個人的遊玩實在太容易累的，簡直就是在那麼一瞬間覺得突然不想走了，不想繼續往前走，甚至也不想回去，真是一種奇怪的感覺。


4，一天花了8000NT真是個難忘的經歷，雖然自己拿了獎學金，但是獎學金還沒有到手呢~當我把這件事告訴家裡人的時候，他們竟然夸我說我終於會花錢了。我知道雖然平時我都很銼又很省，但是這樣的一種夸詞也實在是太嘲諷了吧。花的錢雖然多，可是對我來說卻是為春天到來的慶祝，私底下覺得這是一個非常浪漫的說法，浪漫得讓我甚至無法接受一個開始熱愛生活的自己，一種物質的獎勵是心靈的滿足，雖然這種滿足是基於一些易逝的東西，但也無礙於一個普通的女生願意去接受美好和小小虛榮的自己。某種程度上來說，是對壓抑了十幾年二十年自己的釋放。這種釋放是讓我心緒起伏和不習慣的，因為束縛久了，人還是會把束縛當成是安全感的，不過我看到了一個正在進步和敢於去釋放的自己就已經是足夠了。


5，又是一年快要高考的時候了，不知道學弟學妹們的心情是否依然是緊張的而興奮的呢？不過最好不要像我當時那麼內心焦慮還要外表裝作淡定和無所謂吧哈哈。那段日子還真算不上是奮鬥的日子，更大程度上我把它叫做內心困獸的日子，一種更內在的攪動比外在的行動對我來說記憶更加深刻。我不知道為何並不懷念那些日子，事實上我也好像未曾懷念過任何一段日子一樣，最值得我讚賞的自己是永遠活在當下的自己，有時候甚至會去想未來，但很少會懷念過去，也幾乎不曾後悔過自己做的任何一個決定，因為我所正在經歷的一切都是無比美好的一切，至少在我看來是這樣的。「意料之外的，才是人生。」這句話又透露出了多少充滿希望的「可能性」，而事實上這個「意料之外」所包含的卻是好壞的參雜體，我不否認樂觀的力量，也不迷信樂觀給我們帶來的好處，但至少保持一顆願意去經歷的心和不畏懼向前的勇氣，不管向前會遇見什麽，都是一段經歷，人生不過圖個完整而已，完美總是可遇不可求的啊。

刘瑜《厨房政治》

     我是我所住的这个宿舍楼的“居住顾问”。这个职位，说好听点，叫楼长，说难听点，就是居委会大妈。我至今也想不通为什么我们这栋楼需要一个居住顾问。我们有superintendent，也有security guard，还有清洁工。这么多管理人员，显然架空了我这个楼长，于是我几乎是唯一的任务，就是给来自五湖四海的青年做各种“思想工作”。

       我的工作一般是这样展开的：某个学生或者清洁工找上门来，痛诉他们宿舍有什么什么问题，让我出兵干预一下，然后我召集大家开会，语重心长地告诫大家做人的道理。群众经常反映的问题包括：厨房太脏了；有人偷冰箱的东西；有人太吵了；有人回来太晚；客厅里堆满了东西，等等等等。就在上个星期，两个10 楼的女孩来找我，拽我上去目睹“犯罪”现场。我说有什么问题你直接跟我说不行吗，她们说不不不，你一定要一睹为快。我以为什么振奋人心的风景呢，结果我到了10楼，发现她们让我欣赏的，是马桶里一大砣屎。那砣屎玲珑有致、仪态万方，在某种意义上来说，的确很具有观赏性。可是她们远远地站在一边，脸上写满了振奋、惊恐、恶心、害怕，仿佛马桶里是一只会咬人的野兽，我只好三步并作两步走过去，豪迈地把屎冲了下去。

      这就是我的工作。除了“为人民服务”，我实在想不出更好的形容词。

      在过去这三年里，我象一个政治辅导员那样，在我们这栋楼上下奔波，四处走访，急群众之所急，想群众之所想。其间，我成功化解了一个尼泊尔人和一个印度人的纠纷：据说那个尼泊尔人老是回家太晚，而那个印度人就用半夜起来大声朗诵课本来抗议；我还调解了一个台湾女孩和一个日本女孩的矛盾：那个台湾女孩老喜欢开着窗户，而那个日本女孩就用把她的内裤扔到窗台上抗议；还有一次，我成功制止了一个噪音问题，据说一个似乎是菲律宾也可能是柬埔寨的女孩，信仰一种奇怪的宗教，每天在房间里大声地祷告，以至于她的邻居告上门来……总之，此类先进事迹，不胜枚举。我一边深入基层为群众排忧解难，一边领略世界各国人民具有民族特色的变态方式，可以说一举两得，获益匪浅。

       但是，我面临的最严重考验，也就是我迄今没有克服的困难，是我自己的宿舍。确切地说，是我宿舍的厨房问题。

       这里有必要介绍一下我们宿舍的格局。这是一个十人共享的宿舍，男女混住，每人有自己的房间，但是客厅、厨房、卫生间共享。别误解，卫生间有男女两个。一般来说，一个厨房的干净程度，是和这个宿舍里中国人的数量成反比的，原因很简单：中国人爱做饭。而且做起饭来，绝不象老外包一个三明治那么简单，而是声势浩大，每一场饭做下来，厨房里象发生过一场战争一样“横尸遍野”：灶台上全是油腻，地上全是青菜叶子，水池子里全是饭粒，柜台上全是没洗的碗筷。

       我们宿舍的厨房很不幸，十个人里面有六个中国人。其中又有四个中国男生。我原以为男生多的话，厨房应该清静一些，毕竟，男生有几个爱做饭的呀。但是，事实证明，这四个男生，做起饭来，一个比一个有激情，一个比一个声势浩大，都把对祖国的思念之情化为了巨大的做饭热情，每天在厨房里将美国没有猪肉味的猪肉和中国人没有生活情趣的生活炒得乒乓作响。相比之下，倒是我们两个女生，一个星期也就做那么一两次饭，可以说有愧于祖国博大精深的饮食文化。

       仿佛还嫌形势不够严峻似的，新搬来一个阿联酋的阶级兄弟，竟然也是个做饭爱好者。甚至连一个住在走廊尽头的美国女孩，一反美国人从来不动油锅做饭的常态，竟然也时不时地西里哗啦地炒青椒鸡丁。于是，我们可怜的厨房，象是八国联军手下的中国，每天都处在水深火热之中，每天都硝烟弥漫、横尸遍野。

       虽然横尸遍野，但是按理说，也不是什么无法解决的问题。解决方法很简单：打扫啊。虽然我们这栋楼有清洁工，但是清洁工只是一个星期来打扫一次，根本无法对付我们厨房狂放不羁的做饭形势，所以每天的基本维持，还是要靠我们自己。我们的居住合同里，也明文规定了做饭以后要自己打扫，“法理”上来讲，这没有什么可争议的。打扫本来也挺简单，就是每天做完饭以后，擦一擦灶台，切菜用的柜台，洗洗锅碗瓢盆，把池子里的东西捞干净，仅此而已了。

       但是，这个看起来似乎很简单的目标，却始终无法实现。现在我带你去参观一下我的厨房，你就知道一个非常简单的事情，因为有了“社会”，也就是有了两个以上的人，变得如何复杂险峻起来。走进我们的厨房，首先映入你眼帘的是灶台，灶台上铺着一层深黄色的混合着油腻、菜汤、肉汁、饭粒、及其它不明物的物质，看了之后，保证你本来想吃4两饭的会只能吃下2两，能吃下2两的，就不能再吃下了，如果本来就吃不下饭的，肯定还能吐出来点。然后，转身，你会看到一个白色的柜台，柜台的雪白，与躺在上面的几棵葱片的绿色、切肉板上流下的血水的红色、及其来路不明的肉汤的黄色，可以说相映成趣。对了，虽然我们这个楼规定公共空间上不应当放私人物品，但是柜台上摆满了大大小小3、4 个电饭煲，想要在葱片、血水、肉汤和电饭煲之间找到一个放切菜板的位置，也需要一些统筹规划的智慧。顺便提一下，在这些电饭煲当中有一个电饭煲，长达两年之久，外面挂着两道长长的鼻涕状物质，能够每天欢快地吃下里面煮出来的饭的人，可见其胃口之好。其它的，水池子、垃圾篓、地面等等情况，我就不一一赘述了，反正大家可以顺着我描述的情形继续想象。总之，我们这个六平米左右的厨房，可以说是一个胃口的地狱，小强的天堂。事实上，我们这个宿舍里，小强的队伍也的确稳步发展，很有点要从连级单位扩展到师级单位的架势，与同样在迅猛发展的老鼠兵团瓜分地盘。

       这种局势的形成，有一个慢慢恶化的过程。我一共在这个公寓住了5年，前三年，可以说是基本和平期。那时虽然也有过不少中国人出入做饭，但是大家都遵纪守法，和平共处。期间只有一个印度女孩捣乱，但她也只住了一年就搬走了。后面一年半，由于几个老室友的搬走，两个酷爱做饭的中国男生A和B的加盟，厨房的形势急转直下，可以说是厨房下滑期。最后这半年，由于又有两个中国男生C和D和那个阿拉伯兄弟E的加入，厨房的形势一落千丈，进入谷底。我和厨友之间的持久战，就是两年前开始的。这个过程，这么说吧，重新书写了我对人性的认识，彻底改造了我的政治观。

        这两年里，无数次，我问苍天，问大地：为什么？为什么？为什么？？？？为什么人可以这么不讲理，这么没有公德心，以至于无论你用和风细雨的微笑外交，还是暴风骤雨的撕破脸皮外交，都无法使他们每天做饭之后花上几分钟打扫一下厨房？？？？

        苍天无语。大地叹息。

        如果说两年前我是哈贝马斯“沟通理性”、“协商民主”的信徒，今天的我，由于这个厨房经历，更接近了施特劳斯式的用强力捍卫自由民主的信念。如果说两年前，我对“制度主义”有一种迷信，由于这个厨房经历，今天的我，对文化如何影响制度的实施、降低制度的成本，有了更深的认识。如果说两年前的我会随随便便轻轻松松把一个政治家说成恶棍白痴，今天的我，可能对他们抱有更多的同情和尊重。如果说两年前的我更倾向问的问题是，为什么拉美、非洲、甚至亚洲一些国家的宪政试验会一而再、再而三地失败？今天的我，会反过来问：为什么宪政会在欧美国家成功？因为现在我更多地意识到，民主宪政的失败几乎是“必然” 的，而成功才是“偶然”的。

      人的非理性、顽固、自私之地步，让我觉得匪夷所思。原先它刚到达月球时，我以为已经到达了极限，现在它已经到达了火星，还在飞驰。比大海更深不可测的，是天空。比天空更深不可测的，是人的心灵。

      总之，我以前高估了人的理性程度，高估了沟通的可能性和有效性，而我的一系列政治观念都是建立在这种相对的乐观之上，现在这个基础变了，一切观念都需要调整。可以说，这个厨房斗争经历，是继在网上时政论坛的辩论之后、第二个沉重打击我对人类理性信心的亲身经历。如果可能，我真想拽住我们宿舍那几个哥们的衣领，悲愤地大喊“还我希望”！

      这不是说笑，也不是上纲上线。一个10人的厨房，“宪政”就如此之难，一个几亿人的社会，其中再加上阶级、教育、经济、地域等等变量，能够治理好，和平、稳定、发展，简直就是一个奇迹。

      两年前，我以为，让大家饭后擦擦灶台清理一下水池子，实在是个鸡毛蒜皮轻而易举的事情。如果有人由于以前没有集体公寓生活的经验，所以没有养成好习惯的话，我去沟通一声，打个招呼，让伊注意，事情也就解决了。这种案例，以前的三年里也有过n个，都是说一两次，基本就都改邪归正了。

       但是，不。没有这么简单。

       两年来，我们厨房的环境，一直在象中东局势那样稳步恶化，期间我经历了“以德服人”、“以德吓人”、“以德骂人”三个阶段，至今也没有扭转这种恶化的局势。我不得不承认，作为一个政治辅导员，这是我的工作中受到的最大挫折，是我在任期间的“厨房门”事件。

       在以德服人阶段，也就是这两年的前半年里，我一直带着居委会大妈的亲切笑容，友好地、善意地解释宿舍的政策法规，有的时候，说的我自己都不好意思说了，就在厨房里贴个条，写些“请做饭后打扫卫生”之类的提示，末了，还总是要加上一个甜甜的“非常感谢”和一个胖胖的感叹号。有一次，我甚至给A和B两个人写了一封晓之以理、动之以情的email，“请求”他们饭后打扫卫生。

       顺便说一句，A和B以前是国内某著名理工科大学的同学，后来进来的C和D是他们的师弟。这个楼里，住着他们浩浩荡荡的师兄师弟师姐师妹一大群，经常一起在我们宿舍做饭开party打牌什么的。我想他们的“人多势众”，也是他们“为所欲为”的一个因素。当然，他们每个人的恶劣程度并不一样，其中有一个新来的C，为人至少还挺热情友好的。那个阿拉伯兄弟E，开始也是打扫卫生的，不过后来他告诉我他已经“tired of cleaning up for others”了。

      但是，我的理性说服没有见效。事情不见好转。每每问及他们，总是说好好好，会打扫会打扫。但是第二天进到厨房，还是我在上面描述的情形。

      然后，我进入了愤怒声讨阶段，我不再跟他们正面交涉，贴的纸条上也没有了“非常感谢”。甚至有两次和当事人发生正面的冲突。还有一次，我一走进厨房看见灶台史无前例的油腻，柜台史无前例地混乱，忍无可忍发了一次5.5级的脾气。那次，我贴在橱柜上的note是小诗一首：

为什么就不能打扫一下呢?

为什么?

享受脏?

热爱惹毛别人?

操你大爷.

       当然，那首小诗很快被人扯了下来。事已至此，就更不可能好转了。这种情形，维持了一年。

       顺便说一句，大家不要以为是我有洁癖。这一点，我妈可以提供罄竹难书的证明。事实上，其他几个室友，都跟我抱怨不断，只不过他们用厨房相对少，所以也没有我这么难以忍受。以前我在博客里提到过的那个老头Steve，也告诉我这是“30年来碰到的最脏的一屋人”。那个时不时炒炒鸡丁的美国女孩，也告诉我她已经“害怕去厨房”了。我也是从这个时期开始，做饭频率急剧下降，从一个星期4、5次降到一个星期1、2次。实在无法忍受每次走进厨房那种扑面而来的脏乱臭，仿佛是又挨了ABCDE合起伙来煽的一记耳光。如果不是因为我做这个居住顾问，学校让我免费住房子，我恐怕也早就搬走了。

       去年秋天，CDE搬进来（期间A搬走）。很快，他们融入了我们厨房的优良传统，用他们的实际行动向孤陋寡闻的Steve展示了什么叫真正的没有最脏只有更脏。到这个阶段，说实话，我反而豁然开朗，“出离愤怒”了。我反正是很少做饭了，搞乱厨房的“黑手”同时也成了自己行为的“受害者”——把其他所有本来也爱做饭的人挤走吓跑以后，他们自己用厨房最多啊。这跟红卫兵当年砸烂一切公检法之后没有了斗争对象、于是开始内讧一个道理。想到这里，想到A要去收拾B丢在池子里的垃圾，C要把菜板放在D弄脏的柜台上面，我简直有点幸灾乐祸了。活该，我心想，在一个无政府的社会里，只有以毒攻毒，以暴制暴。

       话又说回来，我自己每次做完饭后，还是要照样把灶台擦得干干净净，不但把自己做饭那一块儿擦干净，而且把其他人弄脏的地方擦干净。为了方便那些愿擦灶台的人，我甚至买了8卷卫生纸，免费提供给那些愿意打扫的人。我用我的方式，对他们表达无声的抗议。

       两年来，无论在理性说服期，还是愤怒声讨期，出离愤怒期，面对这个厨房，作为一个政治学的博士生，我一直在思考一个问题：一个理性、和谐、正义的公共秩序是否可能？如果可能，它的条件是什么？如果不可能，它的障碍是什么？

       这个问题，亚里士多德想过。孔子也想过。制度学派的诺斯想过。新儒家的政治家李光耀也想过。我相信那些刚从森林里跑出来的类人猿，为一块没撒盐的烤肉而掐作一团时，也都发愁过这些个问题。这就是自然科学和社会科学的区别：今天的我们，已经不再象2000年前那样思考如何发明轮子、如何使用耕牛了，但是今天的我们仍然在思考如何构造一个社会秩序使得人与人之间不互相残杀、互相伤害、甚至还能够丰衣足食。我们的大脑几千年来飞速进化发展，而我们的人性并不比2000前完善多少。我不知道当初那些哲学家的思考是不是由于和老婆就厨房卫生问题掐架引起的，反正我觉得，不把这个厨房问题想清楚，不可能成为一个真正的政治哲学家。

       自由主义者假定人性自私，是有道理的。这不是说自由主义假定每个人都很自私，而是说人性可能非常自私。秦晖老师说过，十个人里面有一个自私，自由主义的假定就成立了。而共产主义的前提，是十个人里面必须十个都无私。哪个前提假设更苛刻，显而易见。

       因为人性里面有自私的成分，所以要建立一套奖罚机制，引导人们理性地趋利弊害。这就是制度主义的观点。比如，如果我们规定，每打扫一次卫生，发奖金100块，估计大家都得抢着去打扫了。又比如，如果我们规定，凡是不打扫卫生的人，都要挨一个黑人肌肉男的暴打，估计大家也都硬着头皮去打扫了。这也就是为什么一个社会需要私有产权来实现责权利明晰、需要政府、警察和法院来强制实施法律。

       如果相信人都是有强烈集体观念的，或至少能够被说服得有集体观念的，那就不需要奖罚制度了，有“思想改造”就行了。象我这个政治辅导员那样，与大家苦口婆心地畅谈人生理想，从马克思的无产阶级意识，谈到毛主席的学习雷锋好榜样，从江书记的以德治国讲到胡书记的和谐社会，唐得大家头痛欲裂精神恍惚，宁愿老老实实去打扫厨房，也不愿听我的哄嘛密嘛密哄，那当然也是解决问题的一种方式。

       但是显然，我的“思想改造”行动失败了。这就要回归制度了。如果我能够慷慨地每天花100美元“悬赏打扫”，或者雇佣一个黑人肌肉男每天跑到我们厨房来举哑铃，制度当然就解决问题了。问题是，我没有、就是有也舍不得提供这个钱。如前所述，我们的居住合同里面明文规定了做饭以后必须打扫卫生，应该说是有相关制度的。但是问题是，这个制度实施的成本太高了。从道理上来说，如果我把这个案子提交给学校的居住办公室，闹到把他们扫地出门，这是一个对他们不打扫卫生的“制度惩罚”。但是，我要“立案”，必须首先揪出在他们这群人当中到底哪一个或者哪几个是真正的、持续的“凶手”，这就意味着我每天要在厨房里守着，看谁做了饭，谁没有打扫卫生，而我们这个厨房，大家做饭时间可以从早上8点蔓延到午夜2点，我没有时间精力、就是有也舍不得提供这个时间精力去站在厨房守株待兔。更不要说这其中可能牵涉到的正面冲突、死不认帐、他们联合倒打一耙、与居住办公室周旋、时间上的漫长周期。作为一个“理性人”，对我来说，更“划算”的做法，是少做饭、少去厨房、狂吃沙拉和中国外卖而已。

       这就是说，虽然“思想改造”失败了，但是“制度奖罚”的成本也太高。这个时候，还有什么力量能够维持一个“和谐厨房”呢？事实上，我住在这个宿舍前三年的经历，证明了一个“和谐厨房”不是不可能的呀。我想来想去，就想到一个最平庸的解释：自觉。而责任的自觉、公德的自觉、对制度条文的尊重、对他人的体谅、对环境的爱护，说到底，是一个文化的问题。

       这不是说制度不重要。事实上我比以前任何时候都更相信制度的力量，以及制度改造文化的力量，也就是更相信举着哑铃的黑人肌肉男的力量。但是，由于制度涉及到一个实施成本的问题，我越来越接受的看法是，制度固然重要，而文化是降低制度实施成本最有效的因素。

      前天晚上，我又一次以居委会大妈的身份，召集宿舍里几个经常做饭的人，开了一个会。开这个会，说实话，主要并不是因为愤怒。事实上，我早不 care了，反正过几个月就搬走了，3、4月份还要回国一趟，现在也很少做饭，所以我还能在这个厨房做饭的次数，已经屈指可数，实在没有理由care厨房的风景是否怡人。我开这个会，更主要的，是出于科学上的好奇心和政治上的实验感。就“科学”而言，无论从政治学、心理学、社会学、法学、伦理学哪个角度，我都想了解这种“宁可让自己痛苦也不能让别人好过”的心理机制到底是如何在社会互动中形成、运转的。从“政治”上来说，我不甘心自己带着这个失败的烙印“卸任”，我想说服自己，人的自私、狭隘、不负责任是有限度的，我想修复自己对人性的信心。我想在“退休”之前给自己最后一次机会。

       如果我甚至无法通过理性的方式说服同宿舍的几个人做饭后打扫卫生，我怎么能去说服自己相信哈贝马斯的“沟通理性”理论呢？我怎么能相信自己最推崇的“协商式民主”观念呢？我怎么能够承认公共领域、公民社会在中国文化里面的可能性呢？而沟通理论、协商民主，发达的公民社会，正是我无论从学理上还是情感上最向往的东西。对理性的信念，说得严重一点，是像文字、音乐、辣酱那样支撑我活下去的理由。

       应该说，这次会议还算是一个团结、胜利、圆满的大会。自然，每个人都声称自己从来都是打扫卫生的，每个人都认为打扫卫生是应该的，每个人都宣称以后一定会好好打扫卫生。至少，这说明大家还是有一个基本的是非观。

       第二天晚上走进厨房，做饭已经偃旗息鼓的厨房……依然是横尸遍野。

       我不愤怒，但是恐惧。

       仿佛一部恐怖片定格在最后一个幸存者一转身时恐惧的眼神里。

10202第四周總結

從前從前，不怎麼久的從前
男孩在森林里遇見了擁有小鹿般雙眼的女孩
女孩擁有花朵的呼吸
與讓男孩心動的能力
男孩對女孩說「讓我帶你去看看盛開在天空的花，好嗎？」
女孩點點頭，走出了森林
走進了男孩的世界
幾年過去了
女孩剪了頭髮，爲了男孩換上了他喜歡的衣服
但男孩的愛，卻已隨著月色
漸漸沒入海底
當男孩離開女孩
女孩卻只想離開她自己
夢中所有人都看著煙火哈哈大笑
當女孩回到森林
她這才明白
「煙火，是盛開在天空的眼淚。」

10202第三周總結

1，本周實在是沒有什麽特別的事情發生，平凡得很，也當然忙碌得很，不然就不會連我上周的總結都一直拖到這星期四才寫了。不過發生了一點點小小的變化，而且是非常可喜的變化哦，就是——我在weekdays里除了星期四之外都有上學校的健身房，健身時間為半小時到一小時不等，然後飯量增大，外加熱可可一杯，雖然體重好像還沒有增加但是我確定正在孕育著增加的力量！


2，感覺好久沒有聽到奶奶的聲音了，因為每次打電話回家她不是去散步就是出去和別人吃飯了，我好想她哦。電話費太多所以每週都基本上有打長途，時間不是很長而且竟然還有種緊迫的感覺，讓我戰戰兢兢實在不是很好，下次聯繫好后用we chat視頻好了。想家的情緒明顯沒有上個學期來得強烈，這樣的一種習慣是一個人生活的前提和巨大力量，以前是想到家就會哭，現在想念也就僅僅是想念而已，有時候也會夢見肥婆Lily朝我飛奔而來把我撲倒在地，實在很不願意醒來呢。


3，被睿耆知道了我喜歡吃火鍋之後，上課總是要調侃我吃火鍋的事情，可我不想只是成為一個會吃火鍋的笨女生，所以真不希望老師再拿這件事來說。上西思總是覺得很挫敗，雖然才兩個星期而已，  但是無力感好嚴重啊，我想一來是我接觸這方面實在是太少太少了，另一方面是老師對於全本書或者整個篇章的掌握太熟悉和太深入的探討，所以更加加深了我因為看得不夠多而產生的困惑和無力。最近都在看柏拉圖，儘量從第一冊開始慢慢看起，在看了申辯篇和斐多篇之後對於克里托篇好像確實有了不一樣的看法。我有點不解的是爲什麽老師只是讓我們看克里托篇，這樣反而更容易走進死胡同根據自己的想像亂猜吧，沒有前因後果的一篇內容，是不是更加告訴我們如果需要很好地瞭解，需要自發形成去翻閱更多資料來獲取解決辦法和為思考提供資訊，探索真正的蘇格拉底的一種閱讀的能力呢?至少我看了多一點柏拉圖之後，倒有一點點豁然開朗和愛上蘇格拉底的感受，但是如果要繼續加深思考的話，估計還需要更大的努力哦。


4，最近也是報名參加了幾個活動，感覺生活真的很忙，至少比上個學期期中考前都只是想著出去玩耍要嚴肅了，我想這或許是個抑制自己胡思亂想的方法，當然，活動占去的時間也包括讀書，真正想讀的東西也因為活動的忙和我閱讀速度的慢而受到了不應該的怠慢，對於功課我已經不想再說了，絕對不希望作業是壓榨我時間的奴隸主，我肯定也不願意成為任何事情的奴隸。但是，一切認真的付出都是需要花費時間的，只是希望在做作業這個事情發生的過程中自己是真正可以學到東西的，那就可以了。


5，這個星期只有星期天下午才出去了，最近一周天氣都很差，出去的慾望很小。迫於去國圖但是沒有完成別人交代我的事情，雖然在做這件事時我萬分不願意，是在一次又一次別人對自己得寸進尺的抗拒，我完全不想變成這樣的一個人，所以下次的深思熟慮和問清楚事情的起源和結局對我來說就很重要了。傻乎乎的樣子不應該存留在對待每一件事情上面，雖說糊塗得難，但不要做個沒有原則，只會退讓的人。

10202第二周總結

1，由於剛開學已經超忙的了，上課作業報告和因為要幫別人拍論文，很大程度上已經完全沒有了自己的時間，所以直到星期四我才開始寫上周的事情。雖然很晚，但是上周的記憶有很多還是非常美好。不用微博，不發FB，不發說說朋友圈，簡直就是要封閉在自己的小世界中，但是我仍然喜歡這樣，生活的豐富來自于對自我體驗的保護和私有，只有最親密的自己分享是我覺得最完美的記錄方式，等到不知哪天還能想起這個部落格，讓我記起曾經的那個愛躲著偷偷欣賞自己生活的笨蛋，也就是這麼美吧。


2，加上2，28的放假連續放假了三天，趕工完成了拍論文的任務之後，我就已經策劃好了我最可愛的假期了。週五和四個男生一起去喝了早茶，已經很久沒有喝過早茶的感覺了，如今淡水最讓我懷念的除了家就是早茶了吧，比我想像中的棒很多，雖然沒有小推車的地道，但味道確實是比淡水的要好，而且還有同學們的應和。我本以為我約狗哥去喝早茶會被狗哥拒絕，沒想到的是應聲而去的人還有挺多，很出乎我的意料。在早茶期間我說起週日上陽明山的事情竟然也被同意了，讓我週日的陽明山春遊也過得很享受。


3，下午去看了維梅爾的畫展，其實發現我并不愛人物，這個人物不僅是包括畫，而且還在某種程度上包括真實的人。我總是力求避免一切人多的地方，抗拒人群聚集的地點。比起人，我總是覺得大自然要親切而和藹地多，像母親，像孩子，像永遠不會受到傷害的柔軟的地方。維梅爾畫展畫的基本上都是人物畫或是肖像畫，而且因為放假連畫展都擠滿了人所以讓我真的非常疲倦，真正享受的也沒有多少。但至少讓我更加清楚自己想要什麽，人生的經歷不論好壞，對錯都能讓自己更加清楚自己，讓以後的路更多一切坦途和懂得如何調試吧。我想這是我老調重彈的面對挫折和困難的態度，也因為這種態度才讓我不會再對過去或者內心覺得不值得的一切耿耿於懷，因為人生只不過求的是一個完整而已。


4，晚上和煜智去了寧夏夜市，說起來確實比士林夜市要好多了，吃的東西大多還挺不錯。不過讓我不太能夠原諒自己的是那天早午餐一起吃了，晚上還只用小吃塞飽了自己的肚子，這樣一種對待自己身體的態度有點讓我自己不太能夠接受，而且一天都幾乎沒有吃蔬菜耶。Don't cry for me my body.如果罪惡感都可以是能夠堅持的話，我想這是好的開端，強迫地讓我好好對待自己或許就是對自己最好的獎賞吧。


5，第二天都幾乎是呆在宿舍做作業，早上偷懶看了《國境之南，太陽之西》，我想某種程度上這是一本好書，因為第一次讓我的情感波動到有想把一本書撕爛的衝動，但是礙於是圖書館借來的，無法實施我的暴力行為，把憤怒內化成思考的力量讓我把一些事情想得更清楚了一些，這個過程也確實讓我這個星期的心情和心態有了更好的轉變，但是我已經拒絕再看春上村樹的書了。我想這可能是基於一種道德憤怒，我不是哲學家我沒有對事實有充分的幽默，只是對於男主角以所謂的孤獨和別人不可理解的內心去合理化和美好化他的所作所為，講得那麼無可奈何，實質上是那麼的沒有底線和原則，對於傷害有感卻未有任何罪惡感的無賴生活，從不想去理解自己的傷害對她們帶來更大的毀滅性的傷害，讓別人成為沒有靈魂的人，可是他要表達的就是「與我何干」吧。操你大爺。


6，當然最美麗的就是我星期天的陽明山春遊了吧，雖說被施天宇放飛機，但是還有狗哥和脊樑，其實我想這是最好的結果哈哈，有點陰險但我其實並不想和施天宇一起去這麼浪漫的陽明山的。我最喜歡花花草草了，無聊人生很大的樂趣就來源於此也是很可悲的一件事情吧，但是沒有辦法，喜歡這種事情不是由我來決定的，是基因里本來就帶有的一些因子和它們熟悉的因子在某一刻相遇了，人也就找到了靈魂裏面最本質的愛。我想這一切都是來自上學期某一節通識課吧，老師請來一個忘了叫什麽名字的導演演講，講到賴桑和他的森林，眾多的綠色晃過我的眼前，只是在那一刻好像不知道突然被什麽東西感動了，感覺好像我的生命就在裏面一樣，我想那是神聖的一刻，讓我發現最能觸動心靈的原來就是我曾經最討厭的大自然。


7，然後還有從幫忙別人中得到的教訓。我以為我很熱心的幫助別人是毫無問題的，但是無奈的是我開始把我不能承擔的任務接受下來，一切都是我以為，我以為這種幫忙有可見的限度，我以為幫助別人都只是小事，我以為幫助別人並不會讓我的生活受到影響，但事實並非如此。網友一而再再而三地叫我幫忙，我竟然不知道該如何拒絕，別人的答謝已經成爲了我的負擔和他繼續要求我幫忙的籌碼，所有東西都變了味。我變得沒有耐心，他變得懷疑我的目的，我很遺憾事情會發展成這個樣子我很難過也覺得很受委屈。忠告就是幫忙本質仍是好的，但是請事先問清楚幫忙的範圍和自己所能夠承擔的任務，一切都是有底線的，認清底線和自己的能力是把事情處理好的基本。

沒有午睡的生命不值得過

        從上學以來我的生活再也不像寒假般規律，這讓我十分焦慮，冥冥中覺得如果再這樣下去，我變重和變更健康的幾率幾乎為零，雖然是很絕望的想法，但是還是希望情況能夠有所改變。這種沒條理的生活會將我的人生攪弄得一塌糊塗，所以必須想盡千方百計，不惜一切代價要讓我的生活規律起來。
        今天收穫最大的是發現自己完全是個身體機能支配者，因為意志力薄弱，所以身體的舒適和輕鬆，精神尤其尤其尤其尤其重要。太過勞累的生活不適合我，並且勞累最大的後果是嚴重摧毀我的精神狀態，一累我就覺得自己很可憐然後就會哭，這是一種無法解釋的生理心理現象，就像我一冷就會想開大一樣無可奈何，但後者畢竟有時不失為一件好事。太過累除了睡覺我簡直想不到其他可以解決的辦法，拒絕喝咖啡毒害自己的身體除非迫不得已的時候。因此，因為身體和精神的狀態又找到了如何選擇自己的生活和最好的調節自己狀態的方法，接下來則需要為自己的生活訂立一套好的方案讓自己的生活舒服起來。
        週一九節課，第一二節就是瑜伽，艱難之處在於吃完早餐之後撐撐的去做瑜伽很痛苦，如果不吃早餐做運動就會頭暈，所以必須星期日晚上因買好飯糰，第二天7點起床，7：30吃早餐，老師的訓練應該會在8:30進行，還有一小時的消化時間，這個時間比較完美。瑜伽課后買一隻茶葉蛋接著去上社心到一點下課，還可以借蛋熬過三小時。週一午飯固定吃鍋燒烏龍面，因為自助餐已經冷冰冰了。最後到5:30下課就去吃晚飯吧，晚飯儘量吃少，因為如果真的累到實在不行，就要吃飽后回去睡個覺。吃飽睡覺本身就是不好，不吃飯睡覺更不好，所以吃少一點，但是買好宵夜睡醒之後吃，就像今天一樣吃了一大片牛肉幹，雖然晚飯今晚也吃了很多啦。
        週二較為正常，因為有三四節空堂所以早點去吃午餐就沒有問題，但是午睡問題仍然沒有得到解決，那就再省去一天的午睡吧QQQQQQQQQ，這樣的人生真的不值得過！
        週三下午五六節空堂，所以暫且休息一小時，五點過後去運動再吃飯，星期三看來是個不錯的日子。
        週四下午的系會可以選擇性地聽講座，但是如果是午睡的話會和星期五一樣完美，所以如果讓我在兩者之間進行選擇，我當然會選擇過值得過的人生。
        週六和週日是很重要的日子，它們是考驗生活作息規律與否的魔鬼，早上八點起床，拒絕十一點的強迫性早餐和十二點的被推遲的正常午餐。週六可以呆在學校學習，但週日一定要出去逛逛，週日的午覺可以省略但不要太累哦~
      

10202第一周總結

1，基於上學期經過面試成爲了國際處志工的一員，所以在剛飛回台北的第二天就到The base和組長和組員們商討我們的活動事宜。「異國夢」活動在5月份進行，我的任務是和雨均一起當主持，所以要在活動策劃完之後才能寫主持稿，這個任務要在3月底的時候進行，現在來說還是比較輕鬆的。在星期一由國際處舉辦的WELCOME PARTY在戴氏基金會進行，志工和交換生都到場，我在很丟臉地大喊大叫之下順利找到了我的PARNERS，這種事情估計只有在裝可愛的時候才做得出來吧QQ。雖然途徑有點LOW，但是結果是好的而且很成功，以後可能在特殊的情況下要繼續做這種完全沒有形象的事情，最後更成功的估計是在大家面前塑造了猥瑣呆瓜形象，那也在所不辭......吧。




2，剛開學學習任務並不繁重，但是加選了兩門3學分的課，瞬間從十七變成二十三。星期一就遭逢單周九節課的淒淒慘慘命運，連午飯都只有半個小時的享受，忍著失去午睡的巨大損失和強烈精神創傷，我還是加選了「社會心理學」。因為希望能夠雙主修心理系，就要求要先上一門與心理學有關的課才可獲批，雖然是很會累啦，但是能夠了結我上東吳的第二志願「心理系」其實也是挺不錯的。本學期的課看起來大部份都是報告報告報告報告報告報告報告報告和報告，不能像上個學期那樣每天風花雪月懶懶散散，過著糜爛而放蕩的生活了。這樣還能拿書卷獎，傳說政治系是東吳四大混系之一，我想這可能不是一個傳說。


3，幫雲南一研究生網友找論文資料，因為東吳的論文不能外借，所以我只能一頁一頁地拍下來傳給我親愛的網友，時長超過一個星期，拍下幾乎一千頁的論文，手機每天充兩次電，成為了本星期最大樂趣和折磨之一。網友爲了表示感謝，寄了雲南特產給我，但我強烈要求要寄回家裡，因為我已經長大了，我已經不吃零食了！所以同學們經常看我送東西給他們吃的舉動是基於別人送我的東西我不想吃的緣故，我是邪惡的妖婆，呵呵呵，是不會有人知道這件事的。加之網友被我的盡心盡力所打動，強烈要求給我物質回報，不知道會有多少，但是起碼夠吃一頓帝國皇家鴛鴦鍋和買一瓶施華蔻的羊絨脂髮膜吧。（壞笑壞笑）


4，家樂福一遊，損失獎學金一半，超市是個危險的地方。因為小推車很大，所以只想到將它填滿沒顧忌錢包，所以讓這種不幸的事情一再發生，我對那個膚淺的朱一帆已經麻木，只能讓她亂來了。但是我想，最不幸的是東西買太多搬不回學校，於是想要在「大食代」好好吃一頓后力能扛鼎飛奔回宿舍，誰知一再失算，吃完后因為太飽走不動，於是休息兼滑手機一小時後，才慢悠悠搭車離開。即使後來得到小天使詩穎的幫忙才把東西搬回宿舍，但第二日，手已斷。勿念。


5，拿回來在EX存放已久的水壺，覺得一切都結束了，雖然我還是很深沉很傷心地在寒冷的雨夜中的操場上走了兩圈，然後在屋簷下嚎啕大哭，只是忘記了帶紙巾。十八歲哦，初戀哦，就這麼結束了。哭到眼睛都發炎的人，開始懂得了問這一切值不值得，不知道這個問題在愛中到底成不成立，但是至少現在的我看來這是一個需要回答的問題。用腦子想了一下，好像這是一個正確的決定，便想到了那首歌「流完了最後一滴淚，準備把悲傷告別，別懷念撒的麵包屑，趁昨天重來之前」。但至少現在還是You are the reason why I become stronger,but you are my weakness.曾經幻想自己長髮飄飄小鳥依人梨花帶雨楊柳岸曉風殘月在午後的咖啡廳靜靜坐著一邊喝抹茶拿鐵，一邊看維秘雜誌，但是結果我仍然是那個在美麗的歲月里痘痘依舊長頭髮依舊掉，頂著毛毛躁躁的馬尾在午後的圖書館里一邊喝涼茶，一邊看柏拉圖的小不點。我真懷疑有人會喜歡喜歡這種往更屌絲路上飛奔而去的深沉嚴肅寂寞卷姐嗎？好吧，既然一切過去了，那就回覆原狀吧，像一顆星球自在運轉。


6，雖然功課到第一周結束為止不重，但是因為要拍論文所以占去很多時間，儘量在明天完成。聽說明天天氣很好，大家都出去玩，但是我要洗床單QQ，近來天氣一直陰沉沉讓我的床上用品都沒有見光之日，明天是帶它們去賞太陽的好時光。本周是要在困在學校了，下周加上228有放假三日，希望可以去吃自助火鍋，泡溫泉和看畫展，真是美麗而羞澀的展望，蠢蠢欲動意淫中......

啟程

        開了很多個部落格，從來就沒有完整地持續過一段時間記錄自己的想法或者生活。不過可能有吧，高中時候佳新哥要求要寫作文，也就試過連續超過一年每週寫周記，雖然說帶點強迫性質 ，但是對於寫作文的熱情總是多於做數學作業。所以每次都安撫自己的良心說星期天晚上回到學校一定只寫數學作業，後來星期天的晚上都毫無內疚感地留給了零食和小說，以及考慮著如何在下個星期巧妙地躲開與數學老師單獨碰面的機會，這一切造就了我狡猾的性格和懶散又漫不經心的態度，確實是人生的一大敗筆。
        貪新鮮和失去男票的孤寂生活又讓我開了一個部落格，繼續過著沒有人陪伴的遊子生活，天涯之外還是天涯，孤獨之外還是孤獨，忍耐之外還是忍耐，一切都沒有盡頭和終點。極其渴望的是在沒有人陪伴的日子當中成為一個一望無際的人，當然人本身就該是一個孤獨的星球，偶爾的與其他行星的碰撞並不能改變它孤獨的本質，即使這樣的碰撞再熱烈，有再多美麗的火花。
        一顆永不疲倦的心，一段一望無際的人生，再也沒有更多的目標。具體的夢想啊，是多麼的充滿誘惑力，可對我來說還不就是帶著華麗面具的束縛而已，捆綁的繩子五顏六色，它的作用也不過是捆綁，畢竟不是彩虹。人生只要方向對了，目的地其實不重要，不是嗎？而對不對這個問題也只是人對於「適合自己的生活方式」的判斷。就像我特別愛卡夫卡的「啟程」，其中那句「離開這裡，就是我的目的地。」沒有目的就是目的，像一段無人能夠理解的不同尋常的旅程，或許它正在世上發生，或是它正在心中進行，可它就是這麼無所畏懼地存在，不顧一切，走在了迷人的路上，心甘情願成為迷路的人，尋找沒有目的地的日子，日月星辰往復，走過迷人的森林，迷人的荒漠，湮沒在時間中繼續沉淪。